悩みがぐるぐる

やっぱり
なんだか私は自分が人を傷つけている気がしてならない。

私は自分が精一杯生きることだけで精一杯だ。
とにかく自分のことを考えて、
自分の行いや発言、過ちを分析して
現実生活に生かす。
そして、それが自分の未来につながると考えていた。
いや、かなり役に立ってる。
でも、
なんだか最近自分の内面の暗黒面に向き合えば向き合うほど、
人を傷つけてしまっているような気がする。
わたしが自分の内面の闇をむき出しすればするほど、
相手が傷つくような気がする。
私が闇を見せることで、
相手にも「本人が向き合いたくはないもの」を
みせて傷つけたり嫌悪させたりするような気がする。
特に私がもっとも傷つけたくない人間を。

私は決して自分と向き合わないことが悪いなんて思ってない。
というより、向き合えない時はどうやっても向き合えないと思う。
私も向き合えることと向き合えないことがあるから。
現実逃避って絶対大切。
なのに、
私は相手に「今向き合いたくないもの」
私が自分に向き合うことで、
強制的に相手にも向き合せるきっかけをつくってしまう気がする。

たとえば性的トラウマとか

私もものすごく軽いのだけど、性的トラウマがあって、
いまでも実は完全に直視できてる訳ではない。
でも、徐々に向き合おうとはしている。
その時自分が考えてたこと、
相手にされたこととか、、、。
でもそれと完全に向き合うのにはやっぱりすごく時間がかかる。
だって、強姦されかけたけど、
私本当は被害者じゃないもん。
私が悪い部分もあるもん。
そんな醜い自分と向き合うのが怖い。
それに絶対周りが偏見の目で見る。
きっと人は地味な女が「強姦された」なんていったら、
「ブスだからモテる自分を演じたくて狂言してるとか」
「ブスのくせに強姦されたから本当は喜んでる」
とか
とにかく、ただの地味な女の妄想って片付けられる。
それがすごくいやだった。
絶対それで、いろんな人間関係を失うし、
一番嫌なのはそれでモテなくなること。
この手の話はもっとも男の人が拒絶感を
もつものの一つだと思う。
だから、このことを人に話した瞬間、
恋愛のチャンスも極端に減る。

だから、黙っていた。
ただでさえ地味でブスな自分が
トラウマをカミングアウトして
モテなくなって、一生彼氏ができなくなるより、
黙っていて、少しでも彼氏ができるチャンスがある方がいい。

そう考えていた。

そんな昔の自分にに、
今の私が自分と向き合え的な圧力をかけたら
どうだろう。
絶対拒絶するし、傷つく。

今の自分はそんな罪なことを人にしているのだろうか、、、？。

でも同時に、現在の自分は
逆に自分と向きあわないでいることは辛い。
トラウマをずっと黙っていて
幸せで居られたなら、
私は多分一生誰にも話さないだろう。

でも、誰にも理解されず
自分一人がトラウマをかかえるってかなりしんどい。
というか秘密をかかえこむってかなりしんどい。
秘密を守るために普通つかなくてもいいような嘘を
沢山つかなければならないし、
トラウマのことで、胸が苦しくなったり、
精神病になっても、トラウマが秘密なので、
根本的な治療や人に苦しみを同情してもらうこともできない。
トラウマを隠すと、
普通のひとの何倍もいろんなものを背負わなければならないのだ。
そんななかで、生きてると死にたくなる。
苦しい目に会ったのは私なのに、
なんで私だけがこんなに苦しまなければならないの！？って。

私の漫画は強姦シーンがよく出てくる。
たぶんそれは口では
性的トラウマをしゃべれなくても、
漫画の中を通して、あの時自分が内面で
何を考えていたかを少しでも考えてみたいからだと思う。
こんなことをしてる自分は馬鹿だと思う。
プロになりたいのにこんな自己実現に固執して
人を傷つけて、、、、。
未熟な自分がいやだ、、、、。

そういえば
オールニートの事務所にきたてのころ、
ニートフルライフの丸山鉄平さんに
「私は漫画かくと強姦のシーンとか残虐なシーンが
出ちゃって駄目なんだよ、、」
っていったら、
「え〜！？じゃあ、もっと出しちゃえ！」
といわれて吃驚したことがある。
嫌悪をいだかれると思ってたから。
こんな風に考えてくれる人も世の中にいるのかと思った。
自分の闇を初めて拒絶しないでくれた貴重な方だ。
すごく嬉しかった。

ううう、自分バカバカバカ、、、、。
頭とこころが痛い。苦しい。
でも、
書きたいものを書かないのも嫌だ。
うう、、、頭が混乱する。