ちゃんと生きようとすると死を意識せざる終えない

最近気がついたよ。
ちゃんとで生きようとすると、
常に死を意識せざる終えないってことに。

昨日さ、セブンイレブンにコピーしたいものがあったから出かけたんだ。
外に出たら、中学生（男）３人が歩いてたのね。
まあ、家の前が学校だからまあしょうがないんだけどさ。
んで、道が狭いから、学生たちの間をする抜けるとき、
私の肩が学生に少しぶつかっちゃったわけ。
そしたら、ぶつけられた学生がぶちきれちゃってさぁ、
あたしのほう向かって
「くそがぁ！！」って叫んだわけ。
その前に私も「ごめん」って謝りはしたんだけどね。
まあ、でも少年の気持ちもわかりますよ。
学校の帰り道にさ、楽しい雑談中にさ、
ノーメイクで猛ダッシュしてる息の荒い橋田須賀子似の
おばはん（もちろん私だよ）に肩をぶつけられたら、腹立ちますよな。そら。
宮崎あおいクラスに可愛いかったら態度違うんだろうけど。

でもさ、謝ったわけだし、
謝罪があっても許せない気持ちがあるのはそれはいいよ、
「くそが！！」っていうのも。
でもさ、それが許されるならばですよ、
私が「ぶつかったのは悪かったが、
お前の様なガキに
「糞が」まで言われる筋合いはない」と言うのも
許されると思うわけです。
だから、言ってやりましたよ。
「うるせー！！」って。
初めてです。見ず知らずの人に言い返したの。

大体さあ、あんたら道に広がって歩いてんじゃねーよ。
道せまいから、通れねんだよ。
どうせ、くだらねえ雑談に夢中で、
あんたらが他の一般歩行者が歩く邪魔をしてる事に気が付かなかったんでしょ？
群れて、くだらない中２病的な、
俺たちすごくねー的な超全能感満載な、思考停止した
お話に夢中で周りの事みれなかったんでしょ？
いいよね。お前ら。一流大学の付属の学校に通えて。
早〇田だっけ？
うちの両親も二人ともそこですよ。
出身大学。
しかもうちの父はそのあと、東大の大学院まで行ってますが何か。
つか、父がたの親戚みんな東大出身ですよ！！
でも、正直うちの両親より、
他の親戚どもより、私の方が頭いいと思う。
勉強はできんがね、
あそこまで思考停止してねーもん。
だってさ、学歴と職（うちの母は美貌もあるし）と
就職難のない恵まれた時代に生まれた事がある分さ
うちの両親自分たちのくだらないプライド崩さずに生きてこれたわけですよ。
葛藤もせずにすんだわけです。
私なんか、
勉強もできず（英検5級を2回落ちる学力ですよ）
勉強しなくても早〇田いける姉と違い
ろくな大学にも行けず、
就職落ちてばっかだったし、
顔もクラス中のイケメンどもにキモイと言われるほどの
容姿の持ち主だし、
離人症だし、
勉強できないからと言って漫画も上手くねーし、
まともな仕事何一つ出来ないですがですよ、
だからこそ、
くだらないプライドがたがたに
崩されて、葛藤せざる負えない
豊かで地獄のような人生をおくれてますよ。
常に命の危険に、精神の危険に脅かされてますよ。
どうせ一生心の安定とか幸せとかとは無縁ですよ。
どうだ、羨ましーだろ。馬鹿野郎！！！！！！！
どうせ、早〇田付属の学生なんかさあ、
もう自分のプライド温存しまくりでしょ？
母親とかも保守的な学歴に敏感な
キモイ支配的な女でしょ？
専業主婦とかかな？（あ！！専業主婦（夫）はニートと変らんと思う。
ニートを責めてるんじゃないよ。ニートをけなす専業主婦が嫌いなんだよ？）
もしくはお金持ちで恵まれた自由な教育精神のもと
純粋培養された毒のない家庭の中で育った一番得する奴らでしょ？
どうせ、楽して早〇田大学まで言って、
そこそこいいとこ就職して、愛のない結婚して、飲み屋では
自分の大学や学歴の話と仕事や奥さんの愚痴の話して、
一生生ぬるい幸福でハッピーな人生生きてくんだろうがよ。
死んでくれよ、お前ら頼むからさ。
あー。そうですよ。これ全部偏見ですよ。
私の単なる決めつけですよ。
早〇田の生徒にもいろいろ事情があるでしょうよ。
本当に楽してエスカレーター式に大学行けるのかも知りやせんよ。
そいつらの友人関係での葛藤も。
勉強の悩みも。親子の葛藤も。
だけど、私が引き受けてなんになる。
私の葛藤を引き受けてくれるのかえ？
こどもだから妥協しろって？
知らねーよ。
じゃあ、あたし、精神科医に
23歳の時ロールシャッハテスト受けたら
「君は今やっと思春期なんだね」
だって言われたからさ、
思春期って確か12歳くらいでしょ。普通。
私体はおばはんだけど、
精神年齢は12歳だから、そいつらより子供だからさ
許してよ！！ねえ！私子供だから優遇して
私の苦しみも葛藤も
引き受けてくださいよ。
早〇田付属の学生どもよ！！
私が肩ぶつけちゃったのは事情があるのよ？
私一人で歩いてると、すぐ意識が妄想の方にぶっ飛んじゃうんのね。
んで、突然走りだしたり、ニヤニヤしちゃったりするわけです。
んで、頭の中の妄想で夢中で、
現実のまわりの人とかものに気を使えないわけです。
だから、すぐ人にぶつかるし、道の変なくぼみにハマってすぐこけるし、
信号無視しちゃうし、車にはよく引かれそうになるし、
ニヤニヤして歩いてる（又は走ってると）と色んな人に気色悪がられるし、
よく店の外に出てるガレージセールのカートにぶつかって、
商品ばらまくし、
マックとか駐車場の変な看板に
顔面衝突激突してあり得ないくらいの痛みを感じますよ。
ぶつかった学生ども、それ考慮してくれるのかな？
私にも事情があったのですよ。
だから、怒んないで下さいよ。
むしろ私の傷口を舐めてくださいよ。
私を優遇してくださいよ。
私を特別扱いしてください。
私の容姿が宮崎あおいクラスに可愛い場合と同じ反応してくださいよ？
っっっっっっっってさ、
どうせしてくれねーんでしょ？
じゃあ、しねーよ私も。子供扱いは。

んでさ、「糞がぁ！！」って言われたから、
こっちも「うるせー！！」って言ってやったわけですよ。
そしたら、そいつブチ切れちゃったわけですよ。
「はあああああああああああああああああああ！！？」ってね。
もう怖ぇーのなんのですよ。
あたし女ですよ。
しかも、日頃ろくに運動もせず、机に向かって
一生完成しない可能性のある漫画ばかり描いているので、
体力なんてほとんどない
弛みきったろくでもない白豚でございますよ。
あっち学生しかも育ち盛りの男3人ですよ。
私一人ですよ。
喧嘩して勝てますか。
輪姦されるかしら？いや、それはない。
ブサイクな女は多分集団リンチで
下手をすると撲殺がいい所でしょう。
（侮辱という意味で裸にはされるかもな。）
それは勘弁ですよ。
だから、逃げましたよ。
全力疾走です。
もう、体力続く限り。
本当は目の前にある
セブンイレブンによる予定でしたか、そんなの素通りです。
とにかく、奴らの視界から外れないと！！
でも、私の住んでる町ってせまいのよ。
うちの家、駅から徒歩6分のとこにあるし。
あいつらの通学路（駅から学校まで）と
自宅から駅までのルートが全く同じなんだよね。
だって、うち学校の目の前だからね、家。あははは。
（だから、家ばれたらやばいですよ。硝子くらい割られるかもね。）
んで、もう必死で走ったわけです。
どうやって奴らの視界から消えて逃げ切るか。
もう、体力ないから、10メートルくらいで息切れちゃって、
足とかガタガタだよ。
でもさ、走るのやめたら、
殺されるかもしれないのよ、
殴られるかもしれないのよ、
やつらのあらゆる悪意を持って精神的にボコボコにされるかもしれないのよ。
（実際追いかけられてるのかは知らん。逃げるのに必死で）
そんなのは嫌だよね。だから、
走った。必死に走りながら考えたよ。
どうすれば生き延びられるか。
大通りから抜けて、小さい小道に入って視界から消えた方がいいか？
いや、人影のない道に入って、
もし追いつかれでもしたら、それこそ終わりだよね。
より集団リンチしやすい状況をつくってしまうよ。
やっぱ視界に入っててもにぎやかな道のほうがいい。
その時の私はそう判断した。
んで、実行した決断は彼らの視界から消えるのが遅くなっても、
彼らの通学路であるにぎやかな大通りを利用して、
かつ緩やかに、通学路から外れた別の大通りに逃げ出す事。
大した距離じゃないけど、
とにかく必死で走ったよ。
そして家から遠い方の別のセブンイレブンに
逃げ込んだよ。
多分もう追いかけてきてないと思う。
でも、ああいう奴らって執念深いじゃん？
そして、自分自身のアホさには全然鈍感なのに、
人を蹴落とすこと、自分のプライドを温存するためには
ずるがしこいし、目的も手段も選ばない奴らでしょ？
もしかして、セブンイレブンの外で隠れて待ち構えてるかもしれない。
そんな恐怖が頭から離れなかったよ。
汗だくになって、息が切れて、店内で必死で休んだけど、
足の震えが止まらなかった。
こんなちっぽけな事でさえ、足が震えてしまうほど、
私が闘わないで生きてきたのかな、、、。
とにかくこわくこわくて。
（死ぬのが怖いんじゃないよ、死ぬまでの苦しみが怖いんだよ）
どうすれば家まで安全に帰れるか考えたよ。
ああ、携帯電話持ってきとけばよかった。
そしたら、彼氏が呼べたのに。
家の鞄に入ってた防犯ベルキーホルダー持っておけばよかった。
そしたら、追いつかれたときに鳴らしてビックリさせて、
そのスキに逃げられるかもしれないじゃん。
でも近くのコンビニにいくだけだしって油断して、
もってこなかったよ。
今まで、死の危険に侵されない生活、
または死の危険に常にさらされ続けていたけど、
麻痺して気が付かなかった自分がそこにいたよ。

そうか、自分の思い通りに、自分勝手に行動するとは
常に死の危険にさらされるという事なのか。

だってそうでしょ。
常に自分の思い通りに行動すれば、
いつでも何かしらの障害が生まれる。
この前町でふと思ったよ。
「なんか、スカッとした気分になりたい。
街中で全裸になって全力疾走したい。」とかいう訳わかんない衝動が。
もちろん、実行しておりませんよ？
でも、そんなちょっとした思いつきでもですよ。
実行したら、どうなりますか。
逮捕されますよね。法に触れるから。
通行人に私の醜い体をさらした罪によって。
別に裸になるのが罪って法律もどうかとは思うけど、
そういう法律なんだもん。しょうがない。
とにかくそんなちっぽけな思いつきでも、
実行すれば、害なり、罰なりが、
何かしらかえってくるわけですよ。
それは自分勝手に生きていない人や善人づらしたひとの嫉妬かもしれないし、
私の自分勝手な行為で被害を受けた人だったりですが。

とにかく

〇自分勝手に生きるという事は、
傷つくこと、死の危険におびえること。何かを背負うって事。
不幸で辛いって事。苦しいって事。でも、生きてるって事

〇自分勝手に生きないってことは、
幸せって事。
比較的安全って事。
自分を押し殺し、吐き気のある日常を、
毎日歯を食いしばって頑張るってこと。
馴れ合いって事。死んだように生きるって事。

どっちが悪いとか良いとかじゃない。
どういうバランスで生きていくかって問題だよ。

多分、上手く生きれている人は
大体、「自分勝手に生きる事」と「自分勝手に生きない事」を
うまくバランス良く使いこなせている人の事だと思う。

私はずっとそれになりたかったよ。
でも無理だ。
駄目だと思ってても、
わがままだと思ってても、
自分の強情だと思ってても、私は出来る限り自分勝手に生きたい。
生きるっていう事を感じていたいよ。
完全なオールORナッシング思想ですよ。
いかにもニートらしいでしょ。
漫画家志望諦めれば楽になれるかな？
99パーセント私の方が悪い喧嘩でも
99パーセントの非は認めるけど、
1パーセントの相手の非をかけて喧嘩するよ。
そんな事するより、
全部認めたふりすほうが妥協するほうが楽かな？
ずっと、やってたよ。
私、甘ったれで馬鹿だから、
トラブル起こすと大概私が悪い場合が多いんだ。
いつも黙って素直に聞いてたよ。
でもさ、そうすると麻痺してくの。
心が。本当の自分が何考えているのかわかんなくなっちゃうの。
今の自分が楽しいのか、痛いのか、苦しいのか、悲しいのか。
一生懸命相手の言い分鵜呑みにしてさ、
ただ表面の顔を偽って、
無理矢理を口角をあげて、愛想笑いして
現実ごまかしてさ、もういやだ。
死んだように生きたくないよ、私。
すくなくとも今は。
（あ、私の常にやってしまう愛想笑いを見て、
「ニヤニヤして俺を馬鹿にしてた」的な事いってやつがいたけど、
知らねーよ。そんなの。
私の顔を見て勝手にお前が
自身の何かのコンプレックスと結び付けて、
ニヤニヤしてたって解釈してただけで、
私に実際悪意があったとかとはまた別問題だから。
ニヤニヤしてたって思って楽になりたいんでしょ。
どこかでホントは自分には全く非が無いって思いたいんでしょ？
私がわかりやすい悪人って思う事で楽になりたいんでしょ？
あんたが被害者ならこっちも勝手に勘違いされて被害者ですよ。
勝手に物語化してろよ。私もすっから。）

だから、私はもう死んだようには生きたくないから、
自分勝手に生きます。
それも今まではできるだけ、
孤立しないように、自分勝手に生きるとしても
相手への加害行為を出来るだけ最小限に抑えようとしてきましたが、
それもやめます。
どっちにしろ傷つけてしまうし、
そういう人の被害妄想に私も振り回されるしでお互い苦しいだけです。

ホントに走って逃げてる瞬間、生きてるって感じたよ。
ちっぽけな事だけど。
もう頭の中の意識が全て研ぎ澄まされた感じ。
いつも頭の中の世界で生きてるけど、
嫌でも現実に引き戻される感じ。

走ってる最中、小学生のころいじめ経験の
思い出がよみがえった。
いつもさ、班の男子がさ掃除サボって、
大概女子だけか、私一人がやるわけですよ。
それが嫌で嫌で！！！（だって私も掃除嫌いだし、
奴らがやんないと仕事増えるんですよ。）
んで、何としてもやつらにもやらせたかったんですが、
女子は味方してくんねーし、
班の男子は3，4人いるから
4対１で分が悪いわけです。
んで、ものすごい反感買っちゃって
そいつらにいじめられまくったわけですよ。
んで、その時の自分の馬鹿さ加減を今までずっとせめてました。
だってさ、
考えてごらんよ。
要するに当時の私はとにかく掃除がやりたくなかったわけですよ。
だったら、私も男子と一緒に掃除をサボればよかったんです。
それが、一番スマートな方法でございます。
だって、そうでしょ？
男子どもだってかわいそうな犠牲者でございますよ。
学校とかいう理不尽な型にはめられてさ、
対して意味も感じられない愛着もわかない教室やらトイレのお掃除をですよ
やらされている身になってみてくださいよ。
サボりたくなりますよ、そら。
しかも、クラスで対して可愛くもねーのにというか、
ブスで性格の悪い頭の悪い女にですよ
「お前ら掃除やれよ！！」って言われたらさ、
ぶっ殺したくなりますよ。
（しかも、小3のころくらいまで大人にちやほやされてたから
もしかしたら、自分可愛いかもって思ったり
しましたよ？）
ただね、私少し勘違いしちゃってたんですよ。
奴らの事。
てっきり、掃除をさぼったのはなんか崇高な理由があると思ってたんですよ。
ほら、尾崎豊とかさとにかく学校文化的なものから外れるってなんか美しいでしょ？
（あいつの歌は嫌いじゃないけど、あいつ青学出身なんだよね。
私東京郊外のさびれた学校のヤンキーで想像してたわ。）
なんかさ、学校文化のくだらなさに
いち早く気がついた知的な純粋少年かと思ってたけど、
んで、私は学校文化に侵されたお馬鹿な思考停止女かと思ってたけど
（間違ってねーけど）
実は「そういう掃除やるなんていう学校文化間違ってる」とか、
そういう美学とか反抗精神じゃなくて

さてはお前ら☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

単に掃除がしたくなかっただけだろ！！！！！！！！！！！

だってさ、お前ら先生がいるときは掃除してるふりしたよな？
掃除サボらざる追えない状況に立たされた時、
しかも、ちょっと私が手を休めてたとき、
何て言ったよ？
「ちゃんと掃除しろよ、お前」
はああああああああああああああああああああああああああああ？
お前がしろよ！！あたしが今まで一人でやってきた分、
今まで誰がお前らの給食皿を全てかたずけ、
普通は班員全員でやらなければならない給食当番のかたずけ、
全部私がやってたんだから、お前らが今度は掃除しろよ。
学校文化にモノ申したいなら、美学を持てよ。
自分自身も傷つくくらい貫き通せよ。
先生に言われても掃除やらないでいろよ。
出来ないんでしょ。
掃除もしたくないし、学校文化から外れて甘い汁が無くなるのも嫌なんだよね。
そんなのは知的な純粋少年ではない！！
ていうか、お前ら全員お塾とかいう
おりこうさんがいく所に通ってたよな？
おかげでさ、そいつら、
学校の遅れた授業聞くのが退屈らしくてさ、
授業中ピーピーうるせーんだわ。
授業内容が全然聞き取れねーってゆーか、
つーか、授業中にスラムダンクの影響かしらねーけど、
「天才！！」「天才！！」って騒ぐの止めてくれる？
おかげで井上雄彦の漫画がまともな距離感で見られませんよ。
井上雄彦の漫画が好きなやつは男も女も基本嫌悪してしまいますよ。
「あ〜あのタイプな、、。」って。
あの時、ひと際「天才」「天才」って騒いでた
自称天才野郎。
あの、色白で丸刈りでまつ毛が長くて目がくりっとしてて
マザコン風味のマルコメ野郎で半ズボンとサッカー選手が付けるような
靴下が気持ち悪い意味で異様に似合ってたお前だよ。
お前が今何をやってるかを教えてくれよ。
天才なんだろ？まさか普通に就職して結婚してねーよな？
もちろんビルゲイツ並みの金持ちか、
佐藤可士和なみのデザイナーになってるよな？
そうじゃないならお前は屑だよ
そもそもお前頭悪そうなんだよ。
ぜんぜん天才肌じゃねーよ。
だって、その天才天才って漫画の受け売りでしょ。
どこも独創的じゃねえんだよ。
お前は凡人だよ。それも立派な。
お前を一生笑い続けてやる。
小学生の時
「天才天才」って騒いでいた痛い思い出を
お前は忘れても、私だけは一生覚えててやるよ。
一生身をえぐってやるよ。
お前に会ったら、言いまくってやるよ。
そして、今のお前の経歴と比較してやるよ。

とにかくあの時、学級崩壊してたよね？
担任寝込んだりしてたし。（そいつも糞先生ですよ）
まあ、授業が台無しになるのは勉強きらいだったから良いけど。
んで、お前ら、お塾で沢山勉強してどこいったよ？
大学までエスカレーター式に行ける中学校やら、
高校までエスカレーター式で行ける中学（且つ進学校）
いったよな？
大好きなママに薦められたんでしょ？
素直に従ったんでしょ？
お前らそれ、学校文化に反抗どころか、
むしろ学校文化に侵されてるよ。
ただ世の中の強い流れに従って楽してるだけだから。
否定しませんよ？
そんな生き方。
ただ、それを掃除をしなかった理由を
学校文化への反抗とか知的な純粋少年ぶって美化するのだけは勘弁です。
そういえば２、３年前さ、
友達づてに、いじめグループのメンバーである
K井がさ、平日の真昼間に地元の〇〇〇川でジョキングしてるの見かけた
って聞いたんだけど。
何それ！？ウけるんだけど！！
すげえ、だっせぇえよ！
お前らどうせあのあと
お塾でお勉強頑張って
エスカレーター式の中学行って、
一流大学いったんだろ？
なのにまだ地元いんの？
ジョギング？
あの家庭用排水で汚染されまくってる洗剤くさい川の横で
ジャージでランニング？
お前、、、、、、、、、、、、、、完全におっさんだよ！
あと、ついでに柴犬もつれておけばもう完璧だよ。
あの、新宿から〇〇〇線で360円で45分もかかるような
東京郊外の代表みたいな糞町にまだいんのかよ。
どうせ大したとこでもねー会社に正社員で就職したんだろうがよ。
んで、その後どうせなまぬる〜い恋愛でもして結婚でもしてんだろうがよ。
心も見た目も思考停止してるような女と。
そして、子供作って塾通わせて、
しかもその子供がまた、学校で生徒をいじめるタイプの奴な。
学校休んでディズニーランドに行かせるタイプ家庭な。
しかもマナーを守らないタイプのウザい客になるんだよな？
だって、お前勉強はできても、
根本的に頭が良さそーに見えなかったもん、昔から。
卑屈の代表見たいな性格してたもんな。
いつもさ、誰かを攻撃するとき、
（主に私か、その前にいじめられていた女）
いつもクラスのリーダーの後ろから言ってたよね。
見た目も犬顔だったけど、中身も犬みたいに卑屈なのね。
だっせーよ、お前。
猛烈にだせーよ。
私はもうあのくだらねー東京郊外の街を離れて
新宿から☆☆線で380円で40分の東京の微妙な駅に住んでるよ。
そこで、お前らにそっくりがアホ学生に
「糞がぁ！！」とか叫ばれてますよ。
ああ、そうですよ。
お前と大して変わんねーよ。
つーか私の方がダメだよ・
無職またはフリーターですよ。
自称漫画家志望ですよ。
結婚してませんよ。温かい両親もございませんよ。
一生子供を産まないんで産む機械失格でございますよ。
美女でも知的な女でもございません。
男の人によく嫌われますよ。
昔と状況一切変わってませんよ
でも、風を感じますよ。
些細な事で命の危険を感じますよ。
家の鍋の底の塗料が禿げてピカピカした部分を
みてなんて美しいんだろうと感動しますよ。
たまに生きてる事をリアルに感じますよ。
それにしても、あの私をいじめたグループの
リーダーあいつだけは私を一生苦しめるに違いない。
あいつさ、頭いいんだわ。それも勉強出来るだけじゃなくて、
思考力もあるんだわ。
そして、顔整ってるし。
あいつはマジで本物の不良かも。
だってあいつの母親見たときマジでぞっとしたわ。
良くわかんないけど、すごくきれいだったけど、
なんか気持ち悪かった。
うちの母親と近い何かを感じましたよ。
（女王の教室特別版に出てくるいじめっ子男子の母親にそっくりですよ。
そしていじめっ子の方もリーダーにそっくりですよ。）
しかも、かなり頭いい中学校にいったよね。
なのに、退学になっちゃったりしてさあ。
なかなか痛々しい感じの人生歩んでるよね。
地元の中学戻って来た時うざかったあ！！
ろくでなしブルースみたいな恰好してさ
クラス隣だったから、毎日叫び声とか聞こえてうざかったよ。
何が屈辱ってさ、
あいつが勉強もせず、適当に受けた数学の点数と
私が必死になって、
勉強して勝ち取った数学の点数が同じ87点ってどうなのよ？
（ちなみに、数学で87点なんてそこそこ頭がよく見えるけど、
それは最高点でいつもは49点とか取ってます私。英語は10〜20点台ですよ。
国語は30〜35点台ですよ。あ〜もちろん1日中勉強しまくってですよ。
なぜなら、いつも母親が私を見張っていましたから。）
なんで、交流も無いのに奴のテストの点数を知っているかというと、
授業中にですよ、隣の教室で、
奴が返されたテストの点数を大きな声で読み上げていたからですよ。
となりにも聞こえるような声でさ。
あいつはやばい。
私あいつに勝てる気がしない。
絵とかアートの才能もあるしさ。
なんか、町の大きな美術館にお前の糞作品が展示されたよな。
あの時、思ったよ。
なんで性格のわるいいじめっ子悪人のお前の作品が認められて、
いじめられてずっと苦しんできた自分の作品がダメなのかって。
まあ、そのあと三年後くらいに、
私の冗談で作ったような作品も展示されましたが、
私基本図工とか、美術の成績悪いんですよ。
あいつ何でもできるんです。
しかも独創的に。
宇宙戦艦ヤマモトヨーコのヤマモトヨーコです。
退学なんてカッコいい事までしやがって。
葛藤とかもちゃんとしてるんだろ、お前。
お前が文学描いたら、お前が漫画描いたら、
お前が役者になったら、お前がバンド組んだら、
私は勝てません。
才能もあり、美貌を持ち、ちゃんと葛藤もし、
傷ついて、痛みを知ってるお前の書いたものは
きっと私の漫画の１０００００００００００倍面白いものが
素晴らしいものが書けるよ。
私が今までにお前にどんなに傷つけられたかわかるか？
今でもお前の影に苦しむよ。
もし、なんか小説書いて直木賞でもとってそれを私が見てしまったらだよ、
しばらく、正常でいられないよ。
寝込むよ。毎日なくよ。
わかってるけど、
「いじめられた時反抗しなかった自分、
我慢した自分はやっぱり無意味であった」
その事実を再確認させられて絶望に打ちひしがれるよ。
そうやって、お前は今でも私を苦しめている大加害者だってこと
知ってるか？
知らないよな。でも、私もお前を傷つけたりしてるよ。
お前さ、私と違って、
頭良くて、格好良くて、目立って、モテて、ウザいから、
先生（お前に良い印象を抱いてる先生な）
にお前の悪いとこ言いふらしてやったよ。
あいつは優等生ぶってるけどホントは不良だってな。
そしたらさ、結構根に持ってたよね。
あの時はなんて私醜い事してんのって反省したって言うか
日和ってお前に謝ったけどさ、
今となっては少しは私もお前を不快させることが出来て嬉しいよ。
それだけじゃ足りねーけどな、
それくらいあの時いじめられてた事は私の人生の中で大きな
位置を占めているよ。
だからお前の幸せは私の不幸。
お前の不幸は私の蜜の味だよ。
お前がさ、高校で人刺したって聞いたとき嬉しかったよ。
ホントは、嘆くべきだよね。
刺された人だってかわいそうだもん。
お前がもし、直木賞とったらさ、
私はもう悔しくて悔しくて、頭をかきむしり、
叫んで夜の街を走り回るよ。
そんで、妄想の中で、マンガの中で、お前をメタメタに
殺してやるよ。
お前の不幸を、挫折を、私は望んでやまないよ。

〇早く頭がはげ上がってその美貌が損なわれてほしい、
〇一刻も早く老いてノネナール臭満載のキモイおっさんになってほしい。
〇愛していた美人の妻から、いきなり三行半を突き付けられて欲しい。
〇ヒットした小説（小説家になってるか謎）が
有名批評家によってボロクソに叩かれてほしい。
〇有名人になったら、麻薬とか飲んで逮捕されて、
特ダネの小倉さんに叩かれてほしい。

私はお前の不幸を一生願い続けるよ。
お前にどんな事情があるかなんて関係ない。
お前も私にどんな事情があるかなんてどうせ関係無いんだろ？

わかったよ。
世界はただただ混沌。
人々は自分勝手に理不尽に誰かを傷つけ、
自分勝手に理不尽に傷つけられる。
ただそれだけ。起きた出来事に
正しいも間違ってるもない。
ただそこに、人々すべての自分勝手な悪意があるだけ。

大事なのはそこで自分はどうするか。
何をしたいか。死ぬか生きるか。闘うか逃げるか。
それも正解はない。
あるのはただ現象だけ。

んで話は元戻りますが、
早〇田の学生にキレられて、
逃げたときに思ったんですよ。
このまま言いたい放題好き勝手に生きてると、
（＝道で毒づく男に反撃し続けると）
いつか本当に集団リンチくらって、私は死にます。
それもかなりの高確率で。近いうちに。
今回はまだ有名学校の学生さんだし、
もうね、学校の前だし、
大トラブルになる可能性はそんなになかったけれど。
でもね、安全のためにやっぱ言われっぱなしだと、
また私の心がまた麻痺していきますよ。
だから、やり返すことが出来ない時もなるべく何か形にする事にしました。
昨日朝コンビニでコピーしてたら、
まだ2枚しかコピーしてないのに、たいして待たせてねーのに、
後ろで、規則的にため息をつき、貧乏揺すりで床を叩き続け、
「おれこれから学校なんだから早くしろよ、お前」と言わんばかりの
プレッシャーをかけ続けてきた美少年ぽい学生男子。
ホントは30枚くらいコピーする予定だったけど、
もうウザくて途中でやめましたよ。
（今思えばだらだらとキッチリ30枚コピーしてやるのが
奴に対して最大の復讐であった事に気がついたが後の祭りですよ。
それで遅刻でもしてくれたら最高だね）
つうかさ、早くしてほしいなら、口で言え。口で。
お前は何か？日本語喋れないのかな？
赤ちゃんなのかな？あれ？学生じゃなかった？
こっちだってさ「急いでるからコピーしたい」と言えば、
譲るさ。
何、相手から言ってもらわないと自己主張できないわけ。
それも人を不快にさせる圧迫攻撃かい。
お前さ、顔カッコいいけど、すんげー女女しいよ。
脳みそ女だよ。甘ったれた女だよ。
つーか、早〇田の学生みんな性格最悪な！！
プライド温存。全知全能感満載。でもやってる事は、
群れて道占領する事。
コピー機の後ろで並んで前の利用者に貧乏ゆすりで圧迫を
かける事でしか自己主張できない貧しい感性の持ち主

そんな小者のお前らがなんでプライド温存できるんだよ？！
アホすぎだろ。それ。死ねよ。頼むからお前ら。

んで、そのコピー圧迫男に実際できた復讐というのは帰り際にため息を
付く事くらいでした。
足りねーよ、そんなんじゃ。私の傷はそんなんじゃ癒されねーんだよ！？
だから、呪いをかけてやろうと思います。
といっても、単純に「死ね」とかじゃつまんないってゆーか
呪い掛けた気分にならないでしょ。
だから、自分が不快になった時と同じ程度の呪いを
かけてやります。
というわけで、奴は3年以内に円形脱毛症になって苦しむでしょう。
あと、あいつ。私の事をお前の被害妄想でボロクソに言った奴。
お前は歯がもっと黄ばんでしまえ。（もともと黄色かったけどな）
あと、吉祥寺のサンロードで高菜まん買い食いしながら、
歩いてたら、私の事「ブス」って叫んだ痛いサラリーマンよ。
お前は「死刑」だ。なぜならその後2日寝込んだし、
言われた瞬間頭がぼおっとして、バスに引かれかけたんだよ。
あと、ブスは私にとってＮＧコードだから。（実際ブスでもですよ）
それにわかってなさそうだから、言ってやるけど、
お前もかなりブサイクだったぞ。サラリーマンにありがちな黒いトレンチ
コートなんて着ちゃってさ、髪型もセットして
おしゃれ感を装おうと頑張ってたけど、
にじみ出てんだよ。非モテ感が。
私一時期お洒落頑張ってたからわかるんだよ。
そのお前のファッション全部雑誌の受け売り。
しかも似合ってない。
お前の自己イメージと服装が全く一致してません。
ちぐはぐ。そういうのが一番カッコ悪いよ。
あと、汗臭い。
絶対彼女いない。絶対仕事できないタイプ。
もしくは本当に好きになった人とは付き合えた試しが無いよな？
おまえ会社のマドンナ的な女を好きになるタイプ。
女から見れば分かりやすいビッチ女にだまされるタイプ。
しかも根本的にはその女に相手にされないタイプ。
かわいそうになあ。痛く毒吐くことしかできないんだよね。
しかも、私みたいに気が弱そうで反撃される心配のなさそうなブサイクにしか
吐けない意気地無しですよ。
あ＝痛い痛い。
お前には死がふさわしいので、
私は一生お前が早死にまたは不慮の事故、
病で醜くみじめに死んでくれることを望みます。

こうやって、何かしら自分の気持ちはやっぱ
表現していこうと思います。
今は呪いばっかですが、
やっぱりのろいには限界があるというか、
本当やり返すことができなかったときに限り
やる感じですね。だって、やっぱのろいをかけても
ぜんぜん相手になんのダメージねーもん。
できれば、何か言い返したいです。

でも、やっぱそうすると、私死ぬ確率高くなりますよ、、。
セブンイレブンに逃げ込んだ時、
武器買おうと思ったんですよ。
カッタ−かハサミ。でもさ、
下手な武器もつと逆に危険だと思ったんですよ。
奪われたら、私がその武器でボコボコにされる訳ですよね。
いやーんですよ。
痛いの嫌ですよ。
だから、囲まれたら、大声と噛みつきと
石頭だけが自慢なので頭突きをします。

とにかく、自分の思うように生きたいと思うと、
自分の弱さを実感せざる追えないんです。
自分が女であること。
経済的に彼氏に依存してしまっている自分。
体力が無くて、走ってもすぐ息切れること。
どこに逃げれば安全なのかわからない事。

私はずっと親の庇護のもと育ってきたから、
今も彼氏の元で生きてるから。

人としてあまりにも弱すぎるのですよ。
だから、私なりに頭を使って、
出来る限り、
少なくとも今よりは強くなろうと思います。
力がない私が今奴らに対抗できるすべがあるとしたら、
多分逃げ足です。
だから、とりあえず、手提げ鞄は止めてリュックをつけます。
はきやすい靴を吐きます。
1人で出かけるときは常に走って、速く走れる努力をします。

私は生きていたいです。
死んだように生きたくない。

世界を私の価値観をもってリアルに感じていたいです。
なんでそんな事にこだわるか？

それは私の人生の最優先事項が、
面白い漫画を書きたいだからです。（あと、出来るだけ苦しまないで死ぬ事）
死んだように生きては面白いものは書けないと思うからです。

馬鹿だけど、2年間漫画書いてて気がついちゃったんです。
私死ぬほど漫画家になりたいんですよ。
でも、それ以上に、それよりもっともっと上に、
「私が面白いと思える漫画が書きたい」ってのが優先しちゃうって気が付いたんです。
もう超きれいごとですよ。これ。
絶対、とにかく納得できなくても完成して持ってて、
編集者に叩かれてまた頑張って、書いてって作業をした方が、
絶対最終的にも面白い漫画が描けるのはそっちです。
単に未熟な自分の編集者にむき出しにして
全否定されるのが怖いだけなのかもしれません。
一人で殻に閉じこもって、
あーじゃないこーじゃないなんてやってるのは
非常に非建設的です。
天才なら別ですが、
たいして漫画の才能も無い、そして実力も無い私が、
閉じこもってやっても独りよがりなしかも、
技術的にも駄目な作品ができるだけです。
そんなの痛いほどわかってますよ。
でも嫌なんです。
このままじゃ、崩壊していくことがわかってても、
仮に運よく良い作品を書いてもですよ、
同じくクオリティのものがまた書けると思えんし、
どう転んでも私が行き詰ってしまうのはわかってるんですけど、
でも手が動きません。
方向転換したくありません。
嫌なものは嫌。
超お馬鹿です。漫画家絶対向いてません。
でもしぬほどなりたいです。
ならば、そのお馬鹿な自分を背負って生きていくしかありません。
その中で出来ることを頑張る。
それだけです。

生きるってすごいよ
死んだように生きて、
理不尽な扱いを受け入れる苦しみと
自分の思うように生きて
理不尽な扱いを受け入れるのは全然違う。
前者はただただ苦痛。
そして世界の輪郭がタダ曖昧になって麻痺していくだけ。
でも、後者は違う。
自分の意志で選んだんだから。
それが殺伐としていようが、
世界の輪郭線がはっきりする。
他人の悪意が、世の中の理不尽さが、
私の弱さが、私の醜さが、
全てむき出しに、リアリティをもって実感できる。
私が唯一頭の中の世界から戻れる瞬間。

それに気が付けたのはやっぱり漫画あったからです。
一生手放す気はありません。
というか、もう手放せません。
気が付いてしまったんです。
自分が書かずにはいられない人間だってこと。
それは自分で意識的にそうなろうとしたのかもしれないし、
ただそう思いこもうとしてるだけなのかもしれません。
私は自分が特別な人間だと思いたい痛い人です。
（しかし、そういうのを馬鹿にする奴らも、
自分は平凡な人間だと思いたい人間。
そして相手にもそれを押しつけたい痛い人間なんです）
本当に信じられるものなんか存在しないのに、
漫画だけは馬鹿みたいに信じちゃってますよ。
それでも私には唯一信じられるものです。
漫画家になれるのが信じられるという意味ではなく、
仮になれなくても漫画を書き続けることができる自分が
信じられるという意味です。

私は未熟で暴力的な人間です。
書いた作品も、ヒドイ被害妄想と偏見の話ばかりになるでしょう。
未熟な人間が表現なんかしちゃいけないのかなとも思ったりしました。
どうやっても、偏見を消してストーリーを作れない自分にずいぶん悩みました。

でも、作品の良しあし、価値なんかは
作者の成熟未成熟関係なしに、
読んだ読者一人一人によって
決められるのです。
どんなに未熟者であろうとその人にとって面白いものであれば価値があるものだし、
どんなに成熟した人が書いた作品だって、
読者にとってつまんなければその人にとっては価値なしなんです。
でも、それと本人がその作品をどうとらえ、書き続けていくはまたは別問題です。

だから、私みたいな未熟な者が描いた作品でも誰かにとって
面白いものであれば、それは価値ありなんです。
しかし、誰も面白いと思わなかったら、それはゴミなんです。
仮にどっちだとしても、
私が漫画を書き続けていくことには変わりない。
それに気が付けたから、私は少しだけ救われます。

とにかく、自分なりに前に進み続けます。
それが報われるかは、また別問題です。
そして、報われたとても、
それは一瞬のこと。また苦しみが戻ってくるのです。
でも、いいんです。私はもう評価されること以上に書いてる事自体が楽しいから。
その時間が楽しいから。
これは私のオナニーでもあるから。

あと、私は漫画を書いてる以上、
ネタは身の回りの出来事になってしまいます。
なぜなら、自分の価値観は身の回りで起きた人々との出会い、
関わりから生まれるからです。
そこを外したら、いったい何が残りますか。
だから、私にネタにされたくない人は私に近づかないでください。
そうすればネタにせずに済むから。

私ができる周りの人に出来る唯一の配慮は
モデルにした本人が特定されないように
名前は伏せたりすることぐらいです。

ごめんなさい。

もうね、「死ねよ佐藤！！」って感じですよ。
（↓の歌詞ね。別に佐藤という名字の人に恨みがあるわけではないのであしからず）

」