弱い人間、無力な人間だからこそ、嫌なやつ宣言

私気がついてしまったんですよ。
今抱えている苦しみのすべてがほぼ一生続くということに。

○子供時代母親にされた支配体験。
○心から愛する人に言われた人生最大傷ついた言葉。
○私が御馬鹿なことが原因で起きた性被害体験。
○自分が世界一美人でないこと。目が小さいこと。童顔じゃないこと。
○小学6年のころ、クラスの選りすぐりのモテ系男子、
イケメンどもに集中的に「キモい」「ブス」といじめつくされたこと。
○先生に軽蔑の目でみられたこと
○先生に別に自分が可愛いとは思っとらんのに、
「それはかわいい子のやることだから」となぜか言われたこと。
○精神科で笑われたこと
○誰かに否定されたこと。理不尽に嫌われたこと
○中学生の同じグループだった友達がみんな頭が良かったから、
悪かった成績を必死で隠して付き合ってたのに、
見ず知らずの塾の先生が、うちの母とのトラブルの腹いせに
私の通信簿をグループの子に見せて、翌日笑いものになったこと。
（のちにつぶれたよ。その塾。ざまあみろい＝３）
○モテないこと。
○父親が私の手をはさみで切ったのに、血まみれになったのに、
謝りもしないし、誰も心配してくれないこと。
○家出しても誰もリアクションがないこと。
○私のことはかまってくれないが、自分たちのことはかまってほしい
父親と母親の気持ち悪さ。拒絶反応。
○友達がいないこと（私わがままだからすぐいなくなるのよ）
○温かく恵まれた家庭を持ち、漫画も成功し、今年結婚もする友人への
コンプレックス（頼んでもいねーのに、結婚報告のはがきよこしたり、
漫画家デビューの報告しないでほしい。
ぜんぜん、私にはめでたいことじゃないし。
人の幸福が他人にも幸福だと思ってんのかね。
って毒づいてみるけどさ、いい人なのよ彼女。
毎年年賀状を出してないのに、送ってくれたり、
実は私の絵をはじめて認めてくれたのって彼女だし。
何がいいたいかというと、非の打ち所がないから、
一緒にいると疲れちゃうんだよ。
彼女のすばらしさを実感して嫉妬し、
劣等感をいだく自分に嫌悪すること自体に。
彼女はすごいよ。実力も人としても認めてる。
でも、できるだけ無関係でいさせてよ。
不必要に駄目な自分を実感したくないの。
どうか、私のことを嫌って私から離れてよ。
返事出してないんだから、
毎年さ、
自作の
私には書けないような夢いっぱいの
誰からも愛される且つ敵を作らないような
幸福に包まれた
そして確かなデッサン力に基づいた
すばらしい絵の描かれた年賀状を送ってこないでちょうだいよ。
意識的に見ないようにしてるけど、
うちの母が勝手に内容よんで私に報告しに来るのよ。）

これらの全ての苦しみが一生続く事に気が付きましたよ。

なんでそう思ったかというと
トラウマを克服したかに見えた人が
本当は克服してないことに気がついたからです。
例えばさあ、
私親のこと嫌いなわけです。
一緒にいたら、殺したくらい憎いわけですよ。
それはなぜかっていうと、親と真摯に向き合ってないからですよ。
本音を言いあって向き合えば、
親の本音、事情、人間らしさ、愛
を多分理解できると思うんですよ。
それを放棄しているから、
被害妄想が膨張して殺意を抱いてるんです。
なぜ、それがわかっているのにやるかというとですね、
けんかして親からの援助を途絶えさせたくなかったり、
親と本音でぶつかり合うことで私の落ち度も明るみに出て、
自分が傷つくのがイヤだからです。
まあ、要するにですよ、
両親の真実に向き合わないことで親をわかりやすく敵対視することで、
現実逃避してるんですよ。私は。
そんな自分は駄目だと思ってたよ。
いつか向き合うべきだと思ってたよ。
でもさ、親と向き合っているように見えている人でも、
ずっと苦しみ続けていることに気がついたよ。
なんだ、結局お互いを理解することなんて、
無理なんじゃん。
結局は別の人間同士。
理解しあおうとしたってさ、正論並べたって、
個人的なうらみ感情とかが結局邪魔して
そんな割り切れるもんじゃないんじゃないの？
それでも葛藤し続けていくべきかい？
親と？
私が被害妄想で、親のことけなしまくり、
他人に言いまくる私が加害者だからか？
大して愛着もない親になんで葛藤しないといけないわけ。
私が本気で関わる必要性のある人なら別だよ。
例えば、恋人とかさ。
でも、私にとっては親ってそんな重要な存在じゃないわけ。
親だからってなんで向き合わんといけないのよ。
育ててくれたから？
お金出してくれたから？
私のために苦労してくれたから？
私さ産んでくれって頼んでないよ。
なのに、なんで親に感謝しないといけないの。
ねえ、親と向き合えたひとってさ、
和解した人ってさ、
それ「他人を自分の被害妄想だけで
無駄に傷つけるべきじゃないから」
とかそういう綺麗ごとで親と向き合えたって言うよりさ、
単に親と向き合わざる終えない状況だったってだけじゃないの。
私だって、向き合わざる終えない追い込まれた状況なら、
そうするよ。ていうかそうせざる終えないよ。
そういう考え方って結局
ドラマ小公女セイラ（笑）でいうところの
「駄目よ、親は大切にしなくちゃ。
世の中には親がいないかわいそうな子もいるのだから」
論理なんじゃねーの？
自分も大変だったから、私も大変になれって事よね。
嫌っす。
好きになれない親と必要性もないときに向き合いたくないよ。
強制しないでよ。（ああ、被害妄想さ）
私は向き合う必要性のある人と向き合うよ。
それ以外のやつまで（親も）全員向き合ってると心と体が崩壊するからしない。
向き合ってない人の悪口はいっちゃ駄目かい。
思考停止して敵対視しちゃ駄目かい。
言い方には気を使ってるよ。（完全ではないにしろ）
なるべく自分の気持ちにだけを焦点を当ててるつもり。
「私はいやだ」「私はゆるせない」とかなるべく主語をつけて話してるつもり。、
「相手が○○だ」とかそういう決め付け表現はしてないつもり。
（あ、してたら、皆さん私をけなした方がいいよ。）
でも、そうやって気を遣ってもさ、
陰で私のほうが理不尽に
悪口とか言われちゃったりするわけ。
本当に私が悪い場合もあるし、
悪口を吹いてる本人の都合のいいように捻じ曲げられた悪口も
あるし、とにかくそういうことを
他人に好き勝手吹聴されるわけです。
それを背負えとでも？
それを背負って、私は「まとも」な人間になれとでも？
本人自体がそれを実行するのは全然オッケーだけど、
他人に強制するのはそれ暴力なんじゃない？
私は超ウルトラスーパー暴力的な人間ですよ。
でも、それは私だけじゃないからな。
まともに生きようとする人も十分暴力的な人間だよ。
葛藤しようがしまいがね。

まあ、そんなこんなで
結局トラウマと向き合って、
こころのゆがみをとって開放されたい。
人に愛される性格になって普通に幸せになりたいと思っても
それは一生むりだって、わかってしまったんです。
ならば、もう嫌なやつに徹します。
一生自分のゆがみやトラウマを享受してやりますよ。
人生を味わいつくしてやりますよ。
いろんなやつを自分勝手に嫌い、嫌われていきますよ。
人を踏みつけてでも、自分が生き残ろうと思います。
やられたらできるだけやり返します。
できないときは呪いをかけてやりますよ。
竜馬伝でいえば、私は坂本龍馬にはなれないんですよ。
私がなれるのは岩崎弥太郎のほうです。
龍馬のように、
人に愛される上、しかもクリエイティブな人間にはなれません。
だって私劣等感の塊だもん。
私が目指せるのは、
泥臭く、わがままで、痛くてずるいそれでも生き抜く嫌われ者の弥太郎ですよ。