根本的な意味で一人で戦い続けます。私は。

とにかく私は自分が嫌な奴になる事に決めたのです。
まだまだ、磨きが足らないし、
作り笑いすぐしちゃうけど、
徐々にそして確実に性格が悪くなるように頑張ります。
正常な振りをして人に無意識に暴力を振るうのを辞めます。
異常な人間ので自覚的に暴力をふるいます。
そして、人を傷つけてまで、自分の主張を通すのはやっぱり卑怯です。
暴力的な事です。
だって、それで傷つくのは自己主張をしらない弱者だけだからです。
ちゃんとした自己主張を学んでこなかった人だけだからです。
そして、それはその人のせいではないのです。
自己主張を学んでこれなかったのは、
その人の家庭が、環境が、きっかけがなかった。ただそれだけ。
そして、自己主張ができる人は、私の自己主張に反撃できる人は、
大体その人が自発的に自己主張を学んだというより、
たまたま知るきっかけのある環境にうまれたということそれだけです。
だから、私が自分を押しとおすことは
そういう本人には原因の無い人々を
残酷にも押し殺す行為です。
誰にだって、言語化出来ない悩みがあります。
それを私が自分勝手に私が自己主張することで無いものにしてしまうんです。

ずっとそれがやりたくなかったよ。
でも、むりだ。
私そんな器用な人間じゃないから、他人の気持ちをくんだ上に
自分も自己主張なんてできないよ。
私暴力的な人間だから。
一生懸命そんな自分を消そうと思ったけど。
そしてさ、ブログ読んだ人なら、わかると思うけど、
今回の書いた文章の数々、
今まで書いてきた自分の日記、
考え方を否定するものばかりです。
自分のしてる事、未熟さを棚に上げて攻撃しまくってますよ。
要は、ニートの時は「ニート最高！」とか言ってた癖に、
就職してニート叩いてる側いくようなもんですよ。

そんな自分にはなりたくなかったよ。
でもあるときふと思ったよ。
自分と同じ境遇の人を嫌ったり、
叩かないのは、私てっきり、
「私もそういう事しちゃうんだから、
相手も許せる人間になろう」という他者に対する思いやりかと。
違うんだよね。
相手の罪を許す事で、
自分の罪も許そうっていう甘えだった。
単に自分の傷をえぐられるのが嫌だっただけなんだ。
自分がやっている事を否定されるのが怖かっただけ。
単に相手を非難する事で
反撃されて、
自分が傷つくのが怖かっただけなんだ。
私もニートだから、ニートを変に正当化してて思考停止している人を許そう。
私も親嫌いだから、本当に親にだけに生きづらさの原因があると思い込んでる人
お馬鹿さんを許そう。
私も仕事できないから、精神病とかいいわけにして出来ない人を許そう。
私もリストカットした事あるから、リストカットで現実逃避して、
自分の罪から逃れたり、注目されたがってる奴を許そう。

もうね、生きてく中で出会う人々皆どこか欠点があるわけですよ。
そして、自分も全く人の事が言えないわけです。
むしろ、私の方が未熟で無能な場合ばかり。
だから、「私人の事言えん」とおもって言わなかったわけです。
それを他人への思いやりだと自分の中で
都合良く置き換えてた訳ですよ。
でもさ、それでどうなったよ。
結局は何をやっても人に嫌われるんです。
勝手に嫌っていくんです。
被害者権力大発揮ですよ。
そして、別に私が何もいわないことで起きるのは
タダの問題の先延ばし以外何物でもないので
ございますよ。
私にとっても、相手にとっても。

私が「お前のここはどうかと思う！？」
といって相手から
「お前だって〇〇するのはどうかと思う」と
言い返された方が豊かではないでしょうか。
私は仲良くし合う事だけが
人と真摯に向き合う事ではないと思うようになりました。
嫌い合うことだって大事です。
それも
お互い自分勝手な理由でです。
むしろ、人と向き合う事って、
仲良くするとかじゃなくて、
互いの相手の見た目、性格、生き方などをみて
俺はお前のような奴は嫌いだとか
好きだとか真摯に自分に気持ちをぶつけあって
反応し合う事なのではないでしょうか？
良かろうが悪かろうが
真摯に自分の気持ちを相手にぶつける。
そして、そのぶつけられた感情に対して、
自分はどう反応するか。
傷つくのか。喜ぶのか。反撃するのか。
それが、人と向き合うという事
人とかかわる事なんじゃないか。
という事を、なんとなくライブハウスを
調べてるうちに思いました。

だから、私は自分の事を棚に上げまくって
人を非難し、嫌い
嫌われまくっていきます。

もうね。「友達に裏切られた」とか
「失望した」とか言ってる人大嫌いなのよ。
それってお前が勝手に
他者に期待して、勝手に失望しただけの話だから。
そんな風に考えてしまうのはさ、
お前がどこかで自分の意見が正当だと思い込んでる証拠だから。
「しょうがない」とか言ってる人も嫌い。
「自分は経済的に親に依存しているからしょうがない」
「彼の事好きじゃないけど、
養ってもらってるから、寂しいからしょうがない」
もう大嫌いですよ。
人生どうしようもない事ばかりですよ。
頑張ってもどうにもならない事ばかりですよ。
だから、仮にニートのままでも、
彼氏に依存してしまったまま一生を送ったとしてもですよ。
その事実自体はしょうがないと思うんです。
だって、自分の思い通りにいきれるほど世の甘かねーんですよ。
でも、だからといって
しょうがないなんて「自己完結」しないでほしい。
止まらないでほしい。
今の自分が正しいなんて思わないでほしい。
今の自分の情けない状況を正当化する言葉なんて使わないでほしい。
わかってますよ。
周りで起きてる、出来事、
そして自分に起きてる出来事、
全て、人それぞれ生き抜くためにしょうがなくやらざる追えなかった事なんですよ。
そして解決なんかしない場合が多いんです。
結局ニートのまま親の世話して生きてくかもしれないし、
私も一生漫画家になれずただただ今の彼氏に依存している生き方を
受け入れていかざる追えないかもしれない。
でもさ、
そんな自分の現状に満足なんかするなよ。
（私と無関係な場所でする分には別にです。）

そんな人とは関わり合いたくない。
そういう人とコミュニケーションしても、
愚痴ばっかりだし、何をいっても自己完結してるから、
話広がらないし、
死んだように生きることを強制されるし、
自分特別扱いしろだのうるせーし。

私は生きたいし、
生きてる人とかかわって傷つきたいよ。
生を感じていたいよ。
みんなみんな大嫌い。
そして、その１０００００００００００倍自分が大嫌い。
〇彼氏に甘えている自分が。
〇無能な自分が。
〇お洒落じゃない自分が。
〇結局ブログでこんなこと書いても口ばっかの自分が。
〇漫画が完成しない自分が。
〇ＫＹな自分が。
〇人にろくに挨拶できない自分が。
〇腐った非モテ精神が。

今の自分になんか満足したくない。
ずっと、私のこと嫌い続けていたい。
そして、戦っていたい。
ずっと走っていたい。ずっともがいていたい。
昔は自罰する自分を駄目だと思ったこともあったけれど、
実際駄目だけど
（知ってた？自罰や自己嫌悪も立派な現実逃避ですよ。）
やっちゃうんもんはやっちゃうんだから。
そういう生き方してきちゃったんだから。
自己嫌悪しまくった中で色んな物事を深めてく。
だから、私は自己嫌悪しまくる。
そして他人も嫌悪しまくる。
今ある自分の嫌いな所が私の努力でなおっても、
すぐまた自分の嫌いな部分見つける自信あるよ。
嫌でも一生続くんだよ。私の自己嫌悪は。
一生この苦しみからは逃れられない。
なぜなら、そう生まれちゃったから。

気が付いたよ。
私サザエさんみたいな日常が受け入れられないんだ。
ソコソコ頑張って、そこそこ我慢して、
けだるい日常を生き抜く事が。
お互いを許し合う事が。
死んで生きてるみたいに感じてしまうのよ。
平和が受け入れられないよ。
日常に起こる事全てに拒絶反応だよ。
自分のなす事、相手のなす事
全てに拒絶反応ですよ。
吐き気がするよ。
めまいがするよ。
日常を豊かに暮らせない感性なんて糞だよ。
漫画家志望失格ですよ。
リルケも若き詩人たちの詩でそんなこと言ってますよ。
でも、好きな絵でも、マンガでも、
過激なものを求めてしまうよ。
極端ななものにしか価値を見いだせないよ。
私の頭の中真っ赤ですよ
血とかウンコとか涙とか高笑いとか
エロとか暴力とか怒りとか
そんなんばっかですよ。
貧しい感性ですよ。

でも今はそれに向き合うしかないんすよ
もう治らないなら、
とことんそんな自分の事を嫌いになりつつ
戦っていきますよ。
相手も嫌いになりますよ
そして、孤立しますよ。

あたしの悪意が全て私に帰ってきて
私を傷つけるがいいさ。
そして、それに対して私がどう反応するかはまた別の話だよ？

みんながこんな自分の事を棚に上げて話す甘ったれの私を
嫌いますように。
こんなニートのブログを読んで共感なんかしないほうがいい。
むしろさ、私のパーソナリティの矛盾点を見抜くべきだよ。
ろくな大学に行っておらず、ろくに書けないのに漫画家目指しちゃってる
馬鹿な私の矛盾点を見抜けないのはヤバいと思うよ。
私ってすごい大変な境遇みたいなことブログで書いてるけどさ、
結構恵まれてるんですよ。
大体、「孤立していいから人を嫌う」とか言ってられるのはですね。
彼氏がいるからすよ。
孤高とかじゃ全くないんです。
自分には人を嫌いまくっても、一人にならない安心感があるからですよ。
だから、私の言う事に共感して私に支配されちゃならんのです。
彼氏とは愛し合っちゃってますよ。
私の言う事の8割は彼氏の受け売りですよ。
腰ぎんちゃくですよ。
日々感情をぶつけあい殴り合ったりしてる仲ですよ。
「おれが中学生の時にお前が同じクラスにいたら多分いじめている」とか
言われている仲ですよ。
完成しない癖に漫画ばっか書いてるから、家事もろくにやらず、
ろくな料理も作らないし、マンガ作業してないときも、
現実世界ではなく脳内の世界で生きてるんで
彼氏と本当の意味で一緒に住んでるのか謎ですよ。
私子供産まないんで、彼氏子供欲しいんでいつか別れざる追えないかもしれませんよ。
というか、私のわがままに嫌気がさして、
彼氏でてっちゃうかもですよ。
いつか捨てられちゃうかもですよ。
私、家庶民じゃないんです。
中産階級なんです。
大学の学費とかだしてもらえる程度の財力はある家でございますよ。
父は大学教授だし？（でも別にその知識とかは私の役に立ってない）
首都圏に1時間以内で行ける東京の街に住んでるし、
高校、大学は私立でございましたよ。
ああいいさ、私のあらさがしをするがいいさ。
大体さ、あたし女だから、男と違って優遇される所がある事に気がついちゃったんですよ。
あのさ、彼氏と暮らしてるけど、
彼氏は知らんがあたしの場合彼氏よりバイトのハードルが
年食っても低いんだよ。
なぜなら、パート扱いになるから。
結婚してないけど、結婚したフリすればね。
そういう女のずるい所フルに使ってますよ。
そんな奴の言う事なんか信じちゃいけんのです。
自分と同じ境遇のやつなんていないんですよ。
みんな何かしら理不尽に特別扱いを受け、
理不尽に差別されているわけです。
でもさ、言っとくけど、私もするよ。
恵まれてるのは私だけじゃないよ。
お前らもだよ。
私歪んでるからさ、劣等感の固まりだからさ、
どんな人でも、自分より恵まれてるところ発見して
嫉妬するの得意なんです。
みんな何かしら理不尽に特別扱いを受け、
理不尽に差別されて得るわけです。
自分が他の奴らより不幸だと信じて疑わない奴も大嫌いですよ。
そういう奴が他の奴らに嫉妬するのも大嫌いですよ。
分かりやすい不幸を持っているという意味で恵まれている事に
気がつけよ。

ちゃんと自分の頭で考えられる人が好きだよ。
そういうひととなら全身全霊で嫌い合える気がする。
人として向き合える気がする。
でも、言っとくけど、傷つく覚悟も無くて、
自分の事棚に上げて偉そうに人の事非難する奴大嫌いよ。
あと、人を非難する事で自分を正当化しようとしてるやつも大嫌いだよ。
顔出さない癖にネットでだけ悪口言ってる卑怯な奴も嫌い。
お前をもし、町でみかけたら、全身全霊でお前の見た目の欠点を
いい当ててやるよ。

言っとくがな、私はお前が私が嫌いなのの何百倍も自分の事が
大嫌いなんだよ！！！！！！！！！！！！？

全部自分に当てはまるような事ばっか。
でも、言う。私は自分も嫌いな代わりに
他人も嫌いだから。
あーもー私こんなことばかり書いてまた
自分を追い込むのね。
もうくるしーもん。
なにこれ。ある意味自傷だ、これ。

んでね、なにが言いたいかっつーとですよ。
こんな言いたい放題ってる超暴力的な人間がここに
いてはならんのですよ。
そして、共感を得たりして肯定された気分になっちゃあ
いかんのです。
駄目なものは駄目！！
人に肯定されようが、
私が糞である事にはなんも変わりがないのです。
好き勝手やってるのだから、
大変暴力的なのだから。
こういう事一人でやるから葛藤とか痛みを感じられるわけで、
共感したからといって
集団でやってしまうと思考停止して意味わかんない
凶悪な暴力になってしまうんですよ。
そんなん駄目ですよ。

しかもですよ。
弱者支援的な事をやってる方々は
そういう今まで私が述べた事を全てわかった上で、
やってらっしゃる素晴らしい方々なんです。
日々毎日葛藤して闘って美学をもってやってらっしゃるんですよ。
本当にそう思います。嫌味でも何でもなく。
私も弱者が救われるべきだと思います。
だって、不条理でしょう。たまたま
運が悪かっただけで、
あんなひどい目に会うのは！！！！
少なくとも、私みたいに
開き直って放置ってどうかと思いますよ。本当に。
だから、安易に私がここで言いたい放題言ってちゃならんのです。
多分邪魔になってしまうし、
むしろ私はそういう活動している方が大変崇高だと思うし、
応援したいので邪魔とかしたくないんです。
言うなら別の所でやるべきだし、
ブログ自体今書くと現状の自分で満足してしまいそうで怖いです。
私は多分自分が弱者なのに弱者が嫌いというどうしようもない
人間なんです。
そんな人がすくわれちゃあいけませんよ。
だから、日常の日記はこれでおしまいです。
今回はメールを頂いたし、
区切りという意味で、最後に自分の思いのたけを書きました。
頂いたメールはかなり嬉しくて何度も読んでしまいました。
今までの日記が自分にとって良いものかというと
そうは思えませんが、
それでも誰かにとっては少しでも価値があったならば、
少し救われた気分になります。（救われるなよ自分）
本当にありがとう。
でも、これで嫌われちゃったかもしれないですね、、。
（まだ人に嫌われ慣れてないんでつらいっす）
自分の書いたものが、相手にとってはどういう意味があるのか
自分にとってどういう意味があるのかはまた別問題です。

だから、マンガももし、いつか皆さんの目に触れて少し
でもその人にとって意味あるものになれたら、
それはとてもうれしい事。
そしてまあ、無理だったら、しょうがなかったって事です。泣
そして私自身がその作品に価値を見出すか見出さないかは
また別問題です。

メールを下さった方がどこかで幸せに生きていけることを望みます。
偉そうだけど、嫌われたかもしれないけど、
私はメールが嬉しかったから、好きだったから、
でも、今人とはあんまり会えないから。
私も弱い人間だから。失望されたり嫌われるのが怖いんだ。
そして、会う人全てと向き合ってると多分死んじゃうから。
今のところは彼氏と仕事と漫画関係だけです。
まず、そこで自分の未熟さと向き合っていきたいなあ、、、
お互い、孤独に自らの頭で考えて頑張れたらいいですね、、。
（というのは私の勝手な解釈なんで拒絶してよいですよ）

あと他に以前メールを下さった方。
とりあえず4人確認しておりますが、
ごめんなさい。漫画がうまくいかないと
今が何も言えないので、またその時にでも、、、。
それは近いうちかもしれないし、一生来ないのかもしれないけど。
漫画関連の方ではもしかしたらブログを
アップ書くかもしれませんが
それは私が途中で放棄したものをそのままにしたくないという自己満足なんで
気にしなくてもいいです（恥）

てゆーか
面白い漫画書きたい！
同人活動したい！
おしゃれしたい！
かわいい靴ほしい！
エレキギターほしい！
映画みたい！
バンドくみたい！
スタンガン欲しい！
バイブレータほしい！
誰かを殴りたい！
殴られたい！
走りたい！
叫びたい！
転びたい！
傷つきたい！

※上で「ニートである情けなさに満足するな」
と書いたけど、言葉足らずでした。
ニート自体が悪いわけじゃないと思う。
ニートである自分に全くコンプレックスを持っていず、
本心から納得してやっているなら全然ＯＫだと思う。